Nunca es tarde para ponerse a pensar en frío, o lo más helado que puedas y ver, notar, apreciar y sentir como han cambiado las cosas desde entonces.
Da miedo, incluso vértigo todo esto. Cómo considerar el tiempo, los meses, los días...y sí, da vértigo verte hace un año y verte ahora. Dónde estás, cómo te encuentras y con quién. Cómo te sientes o cómo te hacen sentir.
Lo piensas por un minuto y te ríes, se te escapa esas carcajadas insonoras e indescriptibles que te llevan donde siempre, a ese lugar, más bien a esa sensación. Esa sensación solo tuya, y tan tuya que nadie comprende, ni desearía comprenderlo. Tampoco lo dejaría, ni por un momento.
Porque sí, hay veces que es imposible no poder estar bien: los míticos días grises de lluvia, que ni si quiera los pasas acompañados de palomitas y mantas porque estás hasta arriba de trabajo...pero qué más da. Qué más da si en menos de veintitrés horas y cincuenta y nueve minutos va a ser otro día, qué importa si puedes hacer que sea distinto, porque lo será.
Qué más da si te lavas la cara y te miras a ese espejo que tienes en frente, que solo tú conoces y le regalas un guiño. Qué más da, qué importa si puedes ir al revés. Puedes vestirte de rayas rosas y azules e ir en zapatillas de estar por casa hasta allí. O puedes vestirte de fiesta para ir a comprar folios a la librería de al lado. O salir sin rumbo y aparecer en Sol.
Qué más da todo eso, si sabes quién eres tú.

Como la sensación que se crea al masticar por primera vez ese chicle, como cuando das la vuelta a la almohada deseando sentir que esté algo más fría, como cuando te desvelas en la noche y aún ves que te quedan tres horas y media por delante para seguir soñando, como cuando conoces a una persona por primera vez y ya sabes cómo es, como cuando las galletas con pepitas de chocolates se han puesto más blandas, como cuando sales a la calle en pleno invierno con el pelo mojado, como cuando escuchas tu canción favorita, o como cuando reinicias algo que habías abandonado hace siglos.
Tampoco creo que existan prototipos ni modelos, es más si existen, no sería capaz de asemejarme a ellos.
Es diferente, y eso se puede apreciar a miles de kilómetros. Ser constante suena demasiado bien, y al principio siempre hay ganas de más. Poco a poco eso se desgasta, ya no hay tantas.
Reírte de lo malo y llorar por lo bueno. Sí, es algo así. Me refiero a que es como querer ordenar mil sensaciones y sentimientos y no saber cómo comenzar, ni siquiera saber por qué hacerlo.

Quizás no estabas en mis planes. Pero me arrepiento de no haberte conocido antes.

Quien me diría que tendría a mi lado una persona capaz de calmarme o de soportarme. Capaz de entenderme y escucharme. Poder ser como realmente soy. Alegrarme en mis días turbios.

Mi dichosa bipolaridad y mis malos ratos.  Una persona capaz de aguantar todas mis palabras rancias y bordes por motivos desconocidos. Por pagar malos comportamientos muchas veces cosas que no se merece en absoluto, y a pesar de todo estar siempre ahí. Nunca ha sido capaz de darme de lado, aun así, y sé que nunca lo hará. Tampoco yo lo haré, sería demasiado tonta como para dejarte ir.

Es impresionante como la llegada a tu vida de una persona puede cambiarte tanto, puede hacerte tan feliz con tal sólo una mirada o un guiño.

Es indescriptible, pero no quiero que acabe nunca.

Le faltan horas a mis días.

Extraño y genial a la vez.

Antes los minutos eran horas e inclusos días, todo parecía convertirse en una eternidad insaciable. Pero, ¿Y ahora? absolutamente todo ha cambiado, de un extremo a otro; son las horas las que parecen ser segundos y los años días. Es fastidioso darse cuenta a estas alturas que se está pasando la mejor etapa de mi vida, ya que al año que viene me encontraré lejos de mi ciudad, encerrada en una habitación y rodeada de altas e inmensas torres de libros para conseguir la carrera. Sin embargo, da rabia darse cuenta ahora, sí, darse cuenta de que unos años atrás no tenía apenas preocupaciones, mis mayores problemas eran aquellos como tener que estudiarme dos páginas para un examen o lamentar la pérdida de mi pulsera rosa favorita. Ahora lo pienso y parecen absurdeces, repito, me da rabia no poder haber disfrutado de verdad, no haber hecho lo que me daba realmente la gana, aunque supongo que esto no me ocurre sólo a mí, sino que más bien es algo que conlleva la vida.

Pero los problemas de verdad empiezan ahora.

Aquí y ahora

Es demasiado irónico todo esto.
Ya casi no me acordaba de como era todo esto.
Desde el diecisiete de Marzo no volvía.
Quién me lo diría, lo bien que estoy y lo feliz que soy.
Se fueron todos los pensamientos negativos, todas las odiosas sensaciones y decepciones que eran rutina anteriormente.
Las ganas pudieron, o quizá el saber esperar.
Ya me tocaba a mí eso de ser feliz.

Fuckin' smiles

Hace demasiado frío para salir ahí fuera. Muchos relámpagos acompañados de truenos.
Melancolía mezclada con el silencio.
Días grises en todos los sentidos posibles, no puede llover más.
Pero llegamos a un punto en el que es peor pararte a pensar por tan sólo una milésima lo que estás haciendo o vas hacer, a replantearte las cosas porque sabes que vas a cambiar bruscamente de opinión.
Ya no quieres ni si quiera saber lo que piensan o pensarán, es lo que menos te preocupa hacer ahora mismo.
Prefieres o simplemente haces lo que te apetece, que ahora es mucho más sencillo de lo que parecía.
Mientras tanto seguiré así, como soy, hasta que me de por pensar de nuevo.

FEEL

Nunca he destacado en nada. Excepto eso de hibernar en los peores momentos.
Me encanta dormir, me podría tirar días durmiendo sin saber si algún día despertaría...Reto apetecible pero no del todo.
Me perdería demasiadas cosas, demasiados momentos, demasiadas sonrisas...porque me he dado de cuenta de que si no aprovechas el momento en el que estás no eres nada, te conviertes en una pequeña parte, algo tan simple que ni si quieras sabes lo que te pasa. No sabes lo que quieres ni lo que buscas, tampoco quién eres, y ya ni nombro los "porqués"
Pero ese momento que marca una infinita diferencia ocurre cuando menos te lo esperas, cuando menos lo piensas. Por supuesto requiere tener una conciencia segura y muchísima voluntad.

Te cansas, no aguantas o tan sólo explotas.

Siempre mía

La tarea más difícil es empezar. Y la clave está en conseguirlo en el momento justo y de las formas más adecuadas, no puedes empezar la casa por el tejado ni tampoco empezar comiendo por el postre. También debes de ser consciente de si tú misma estás preparada para ello, y ahí lo más complicado. He aprendido que los días pasan como el colorete en las mejillas y que sin darte cuenta ya es demasiado tarde. Pero tarde para qué, y ni siquiera tú lo sabes. Y esas es una de las miles y millones de cosas que no entiendo. Que no se lo que quiero ni lo que tengo. Tampoco tengo la menor idea de que voy hacer mañana y esto no se si es bueno o es malo, o simplemente sea. Pero también he aprendido que si tú no disfrutas nadie lo va hacer por ti, que no puedes depender de la sonrisa de otra persona porque tú eres la que más necesita sonreír. Pero para eso, afortunadamente nunca es tarde.

No more

Demasiado fácil, demasiado predecible.
Te tengo sobre las puntas de mis dedos bailando como una marioneta. Las cosas no pasan porque sí, siempre hay motivos y esta vez no va a ser una excepción, o por lo menos yo me encargaré de ello. Es hora de la que decida sea yo, mejor dicho que me de cuenta de lo que realmente pasa y haya abierto los ojos, los que me cubriste con capas y capas de cinta aislante.
Aunque en verdad nunca se me ha dado bien lo de ser mala, a diferencia de otros seres que habitan sobre la faz de la Tierra.
Ser buena es malo y malo es ser buena.
Prefiero no pensar lo que quiero, que luego me llevo sorpresas y no precisamente de mi agrado.
Pero eso es problema mío y de nadie más.

Lo que viene fácil, aún más fácil se va.

I´M HERE

Las heridas se curan despacio, las mentiras no tienen edad, el dolor no escucha la verdad. Sólo faltas tú. Error 404 not found. Stop. Basta. Da igual, no mires a nadie más,  mírate a ti, mira por donde pisas, mira en el suelo en el que estás, que los malos recuerdos se caen por las escaleras. Sólo importas tú, sé más egoísta, exige más, pide más incluso sueña con lo que quieras.
Sé la dueña de tu sonrisa, la que dependa de tu propia felicidad, tuya, de nadie más.
Que seas tú, en esos momentos grises y turbios en los que se te escape una carcajada de esas, con marca propia, eso si que tiene gracia. Adiós días malos, ya no, no podéis conmigo.

LIFETIME.

Ayer, me preguntaron que por qué cambian las cosas. La verdad es que no hay una única respuesta ,ni mucho menos. Verás, cambian porque tienen que cambiar, cambian porque lo necesitas, cambian por el paso del tiempo, cambian por el día y la hora que es, cambian por la estación en la que estamos del año, cambian por tu estado del ánimo, cambian porque eres diferente, cambian porque has madurado, cambian por tu felicidad, cambian según te levantes de la cama, cambian según las noticias que tengas, cambian porque hoy te apetece ser feliz, cambian porque hoy hay algo que te lo pide, cambian por una intuición, cambian por el sexto sentido, cambian para romper de una vez por todas con la rutina, cambian porque tú has cambiado.

Al final voy a ser yo la que crea el famoso dicho:
"Quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado"

Gracias

Sí, te doy las gracias por haberme comprendido. Gracias por poder decirte sin ningún miedo lo que sentía, por habernos sincerado ya de una vez. Que aunque sé, que te gustaría tener otra respuesta no pudo ser así. Gracias por todo lo que has hecho por mí, que  has demostrado que te importo. A veces llego a pensar que duele más cuando una persona a la que quieres te dice que quiere estar contigo, que te quiere; y tú en cambio no poder decir lo mismo. Gracias por comprenderme y por confiar en mí, por darme un margen de tiempo. Y sobre todo por confiar en mí, y a pesar de todo seguir como siempre.

Fuck everything

Strange. Esa es la palabra. Palabra que me define en estos momentos. Es raro todo, incluso yo.
Unos de mis consejos típicos, y unos de los mejores es cuando digo, déjate llevar, que será lo que tenga que ser. Sí, y lo cumplí, y por eso volví, por eso volvimos. No puedo evitar que al recordar esa tarde se me escapen sonrisas, pero por otro lado tengo miedo de que me pase lo que pasó anteriormente, de que me agobie, de que no esté bien, de que me sienta rara.
Es difícil seguir sin recordarlo, sin pensar que puede volver a pasar, de que sea yo la culpable. Por otra parte, pienso en que, aprendí la dichosa frase de que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes, y bien aprendida. Creo que esta vez será diferente, es mas confío en que lo será. Gracias.

Ya echaba de menos pasar por aquí^^

'No hay peor ciego que el que no quiere ver'

Al final te acabas enterando absolutamente de todo. Buenas y malas noticias. Dejando y apartando todo aquello que nos puede dañar, se supone que somos más felices, o no.
Sí, así es. Porque cuanto más juego le de a  personas falsas, más se creeran que me importan. Asique nada más que decir, adiós.
Déjate guiar por tus instintos, buena frase ¿verdad? Ahora sí, sí que puedo hacerlo junto a ti.
Que aunque pueda que no te lo recuerde tanto como tú lo haces, me importas mucho.
Solo lo puede hacer él.

Come back.

Otra vez, de nuevo aquí. No sé por que ni como, pero no me importa. Vuelvo a corregirme a mi misma, que sí, que sí que formas parte de mí. Que eres demasiado para irte. He aprendido más, ya no es como antes, ahora confío en ti. Que lo que venga, ya será mañana.

Quiero que todo eso que me dices, se haga realidad.

Has vuelto como si nada hubiera pasado, como si comenzásemos de cero, como si nada.
Puede ser pasajero o no, pero ahora, después de varias lecciones aprendidas y sabidas lo único
que debo hacer es disfrutar, decir o hacer lo que me apetezca en cada momento, pensando lo justo y necesario. Aunque no quiera, puedes cambiarme el estado de ánimo cuando tú quieras. Quizás luego me arrepienta o no, por ahora seguiré como siempre.

Siento tardar tanto en actualizar, esta semana y la que

viene las tengo llenas de trabajos y exámenes finales.

Prometo pasarme por todos los blogs, de verdad^^

No vamos a ninguna parte.

Es impresionante como una persona puede absorber toda tu energía, sin dejar huella, sin dejar gota.Es horroroso saber que lo que estás diciendo, lo que estás gritando por todo lo alto es mentira, que tarde o temprano lo vas a chafar. Horripilante es saber que no puedo hacer nada.